Puberťačka-Wild Child

15. května 2009 v 22:03 | PrinCeSs TeR |  Filmy

 


Rozcestník-miXx

2. května 2009 v 16:47 | PrinCeSs TeR |  Kontejner

┌───────────────────────┐
Zábava
xXx..Vtipy
xXx ...Vtipné obrázky

└───────────────────────┘



┌───────────────────────┐
Na Blog

xXx...Novinky
xXx ...Pozadí
xXx ...Volné dezzy
xXx ...www stránky kam stojí za to se kouknout
xXx ....Mish-Mash

└───────────────────────┘


Vtipná doporučení na různých výrobcích.×D

2. května 2009 v 16:12 | PrinCeSs TeR |  Kontejner
NA ZMRAZENÝCH POTRAVINÁCH:
"Doporučení: Před servírováním rozmrazte."
Ale to je "jenom" doporučení.



NA DEZERTU TIRAMISSU OD NANNY:
(natištěno zespodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama.!

No…ehm…trochu pozdě…



NA PUDINKU OD MARKS&PENCER:
"Produkt bude po zahřátí horký."
Kdopak by to čekal, že?



NA OBALU OD ŽEHLIČKY Z K-MARTU:
"Nežehlete šaty na těle."
Ale neušetřili bychom tak víc času?



NA DĚTSKÝCH KAPKÁCH PROTI KAŠLI OD BOOTA:
"Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením."
Mohli bychom udělat mnoho pro úbytek nehod na staveništích, kdyby se nám povedlo udržet tyhle nachlazené pětileté prcky pryč od vysokozdvižných vozíků.



NA PRÁŠCÍCH NA SPANÍ OD NYTOLU:
"Upozornění: Může způsobit ospalost."
A ty prášky si člověk bere proč?…



NA VĚTŠINĚ ZNAČEK VÁNOČNÍCH ŽÁROVEK:¨
"Pouze pro použití venku či uvnitř."
Nikam jinam!



NA JAPONSKÉ PEČÍCÍ TROUBĚ:
"Nepoužívejte k jiným účelům."
Jako třeba jakým???Jsme kapku zvědaví.



NA NOBBY ARAŠÍDECH:
"Upozornění: Obsahuje oříšky."
Tak tomu se říká objev!



NA BALÍČKU S OŘÍŠKY, KTERÉ ROZDÁVAJÍ AMERICKÉ AEROLINKY:
"Instrukce: Otevřete sáček. Jezte oříšky."
Trpí snad letečtí pasažéři dočasným zatměním mozku?



NA DĚTSKÉM KOSTÝMU SUPERMANA:
"Oblečený oděv vám neumožní létat."
Ještě že na to upozorní předem. Představ si to zklamání…



NA ŠVÉDSKÉ ŘETĚZOVÉ PILE:
"Nepokoušejte se zastavit řetěz rukou ani genitáliemi."
Opravdu se tohle někde mockrát stalo.

Jak naštvat učitele..?

2. května 2009 v 16:07 | PrinCeSs TeR |  Kontejner
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Trefte "omylem" učitele svačinou
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití, atd.
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit. A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku.
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Hoďte vši silou mandariku proti zdi
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,atd.
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Chcete vědět co si kluci myslí když říkají ..?

2. května 2009 v 13:35 | PrinCeSs TeR |  Kontejner


1. Říkají: Mám tě hrozně rád.
Myslí si: Jsi moc fajn, ale nic víc po mě nechtěj.

2. Říkají: Teď jsem v hrozným časovým stresu,na holky nemám čas.
Myslí si: Najdu si holku, až budu chtít já. Ty na mě hrozně tlačíš

3. Říkají: Máš spálený záda.
Myslí si: Zkusím jí je namazat. Možná z toho bude i něco víc.

4. Říkají: Hele, tys byla u kadeřnice? Máš to docela zajímavý.
Myslí si: To snad není pravda,vypadáš hrozně!!

5. Říkají: Vážně? To mi musíš vyprávět. Zavolám ti zítra
Myslí si: Hlavně mi teď nic nevyprávěj, nemám čas a musím už jít.

6. Říkají: Jé, nezlob se, ale právě odstartovaly Formule 1. Zavolám ti později, jo?
Myslí si. Jak se může chtít člověk tak vykecávat právě teď? Málem sem nestihl začátek!!

7. Říkají: Ale ne, dochází mi baterka! Zavolám ti později, jo?
Myslí si: Voláš děsně nevhod! Teď mám kolem sebe spoustu kámošů a nemůžu se vykecávat!


Na netu.sem našláá..

Jak totálně někoho naštvat..?

2. května 2009 v 13:30 | PrinCeSs TeR |  Kontejner

· Pojmenujte svého psa "Pes"
· Každému s kým mluvíte odpovídejte "to si jenom myslíš"
· Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
· Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
· Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
· Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
· Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
· Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
· V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
· Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
· Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
· Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
· Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
· Okusujte vypůjčené tužky.
· Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
· Jděte do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
· Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami…
· Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
· V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
· Pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
· Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
· Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
· PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY.
· pište pouze malými písmeny.
· Vyslovujte ŠŠŠŠpatně SSSSykavky.
· Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte.
· Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
· Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
· Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
· Noste kalhoty naopak.
· Každou větu začněte s "O-la-la"
· Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
· Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
· Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
· Pořád se někomu dívejte do očí.
· Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
· Dávejte si nohy na stůl.
· Mluvte s brněnským přízvukem.
· Noste divné boty.
· Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
· Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
· Předstírejte, že jste R2D2.
· Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
· Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
· Jezděte na špatné straně vozovky.
· Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
· Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
· Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
· Mluvte sami se sebou.
· Vytahujte lidem z knih záložky.
· Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

P.S.:Pár těch vtípků sem zkoušela..musím uznat..že hodně lidem to lezlo na nervy..tak směle do TOHO ..!!!

Zasee..pozastavuju

18. dubna 2009 v 17:24 | PrinCeSs TeR |  Nowinky
O5 ..už zase pozastavuju..mam horsi znamky..a tak mam zaracha na komp..
Mno a tak : VŠEM SB SE OMLOUVÁM..ALE NEMUZU K VAM TED DALSI TYDEN CHODIT.-..PLSKY NEMAŽTE..:-)=) jo a tak pristi tejden snad uz budu moct..mno nwm mno..snad.=) mam vas moc rada a PPPPP

P.S...kvuli tem dezzum..ty doddelam pristi tejden..


Kam dál